Η ζωή είναι γεμάτη βάσανα. Όλοι θα το ανακαλύψετε αργά η γρήγορα. Γι αυτό πρέπει κάθε λεπτό να το χαιρόμαστε. Να μη μας τρώει το άγχος και οι ανησυχίες. Μπορεί όλα να μην πάνε όπως θα τα θέλουμε, αλλά με το στεναχωριόμαστε γι αυτά δεν κάνουμε τίποτα. Ο Λόρδος Francis Bacon είχε πει πως "Δεν αξίζει να στενοχωριέσαι για πράγματα που αλλάζουν και δεν αξίζει να στεναχωριέσαι για πράγματα που δεν αλλάζουν." Ο κόσμος είναι ωραίος. Χαρείτε τον. Χαρείτε τη ζωή σας. Γι αυτό άλλωστε είμαι εγώ εδώ...

Λειτουργεί και πάλι η Greek Humor List (GrHL). Οι παλιότεροι τη θυμούνται. Όσοι θέλουν να παίρνουν καλά ανέκδοτα στο mailbox τους σαν και τα παρακάτω ας μου γράψουν ένα μήνυμα. Όλα τα ανέκδοτα εδώ πέρα είναι από την GrHL.

Ένας παπάς αποφασίζει πως είναι καιρός να ανανεώσει τη διακόσμηση της εκκλησίας του και να την κάνει πιο όμορφη, ειδικά από την εξωτερική μεριά που έχουν γεμίσει τον τοίχο με συνθήματα με σπρέυ. Παίρνει τηλέφωνο λοιπόν μερικούς μπογιατζήδες. Πρώτα παίρνει έναν Αλβανό:

- Εγκώ παπά τέλει μόνο 200.000 γκιά να βάψει τοίχο.
Μετά παίρνει έναν Έλληνα:
- Κοιτάξτε, ο τοίχος είναι αρκετά μεγάλος, θα πάει γύρω στις 300.000.
Τέλος παίρνει έναν Εβραίο:
- Κοίτα, εγώ με 600.000 στην έκανα τη δουλειά.
- Εξακόσιες χιλιάδες; Μα αυτά είναι πάρα πολλά λεφτά! Γιατί θέλεις τόσα;
- Κοίτα, παίρνω εγώ 200.000, παίρνεις εσύ άλλα 200.000 και τα άλλα 200.000 πάνε στον Αλβανό που θα κάνει τη δουλειά.

Πάει ένας τύπος στο γιατρό:

- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα.
- Σας ακούω.
- Κλάνω πάρα πολύ. Μιλάμε για τρομερές κλανιές. Το καλό όμως είναι ότι τις αισθάνομαι αλλά είναι όλες άοσμες. Τι μπορώ να κάνω;
- Πάρτε αυτό το φάρμακο και ελάτε πάλι την άλλη βδομάδα.

Μετά από μια βδομάδα, ξαναπάει ο ασθενής στο γιατρό:

- Ρε γιατρέ, τι μαλακία φάρμακο είναι αυτό που μου έδωσες; Τώρα οι κλανιές μου δεν έχουν ελαχιστοποιηθεί καθόλου και μάλιστα βρωμάνε κιόλας.
- Ωραία, τώρα που ξεβουλώσαμε τη μύτη σας, ας δούμε τι μπορούμε να κάνουμε με το πρόβλημά σας...

- Ποιο ζώο ζεί στη ζούγκλα, έχει χαίτη, είναι ο βασιλιάς των άγριων ζώων και χορεύει νησιώτικα;
- Το λιοντάρι - ντάρι - ντάρι - ντάρι.

Δύο σκουλήκια συζητάνε στο νεκροταφείο:

- Ρε συ, πάμε σε κάνα πτώμα για κάνα μπέργκερ;
- Μπά, βαριέμαι τώρα. Πάω στον Παπανδρέου για ηλεκτρονικά.

Ήταν ένα λεωφορείο με ξανθιές που πήγαινε προς Θεσσαλονίκη. Σε μια φάση όμως, το πούλμαν βγήκε από την πορεία του, μπήκε στο αντίθετο ρεύμα και έπεσε στο χαντάκι με αποτέλεσμα να απανθρακωθούν όλες οι ξανθιές που ήταν μέσα του.

- Πώς ονόμασαν το μέρος όπου έγινε το δυστύχημα;
- "Καμένα Βούρλα."

Ήταν δύο πούστηδες συγκάτοικοι και λέει ο ένας στον άλλο:

- Μπαίνω για μπάνιο. Περίμενε να βγω για να τη βρούμε...
- Εντάξει!

Όταν βγαίνει από το μπάνιο, βλέπει χύματα πάνω στον καναπέ:

- Ρε συ, δε σου είπα να με περιμένεις;
- Καλά ρε, πώς κάνεις έτσι; Απλά έκλασα!

Δύο πούστηδες είχαν όρεξη για "παιχνιδάκια":

- Λοιπόν έχω μια ιδέα.
- Τι ιδέα;
- Να παίξουμε κρυφτό! Θα πάω εγώ να κρυφτώ και εσύ θα πρέπει να βρεις. Αν με βρεις θα με γαμήσεις. Αν δε με βρεις θα είμαι στη ντουλάπα!

Τον καιρό της επανάστασης, γυρνάει ο Κολοκοτρώνης στη μάνα του και ακούει από αυτήν πως οι Τούρκοι πλησιάζουν:

- Πόσοι είναι ωρέ μάνα; Να 'ναι 50 να πάρω τη χατζάρα;
- Όχι, γιε μου, περισσότεροι είναι.
- Να 'ναι 100 να πάρω το τουφέκι;
- Όχι, γιε μου, περισσότεροι είναι.
- Να 'ναι 500 να πάρω το φλογοβόλο;
- Όχι, γιε μου, περισσότεροι είναι.
- Να 'ναι 1000 να πάρω τον πούλο;

- Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;
- Βλαχονησίδα.

Από το δελτίο ειδήσεων του ΑΝΤ-1 στις 20 Ιουνίου:

" Ο πρώην πρωθυπουργός Κωνσταντίνος Μητσοτάκης έκανε βουτιά-ρεκόρ σήμερα στα Χανιά όπου αναζήτησε λίγη δροσιά στη θάλασσα. Κατέρριψε το προηγούμενο ρεκόρ του στο μακροβούτι που ήταν 17 δευτερόλεπτα με ένα νέο των 23 δευτερολέπτων. Το νέο αυτό ρεκόρ γιορτάστηκε με ρακί στην ταβέρνα του κυρ-Αντώνη."

- Πότε κατάλαβαν τα παιδιά του Ανδρέα ότι ο πατέρας τους ήταν δωρητής οργάνων;
- Όταν άνοιξαν τη διαθήκη και είδαν ότι τους άφησε τα αρχίδια του.

- Ποιο είναι το αντίθετο του "Οδηγώ και σε σκέφτομαι";
- "Περπατώ και στ' αρχίδια μου."

Μπαίνει ο Τοτός με τη μητέρα του σε ένα ταξί στην Κηφισίας. Στο δρόμο ο Τοτός βλέπει ένα σκύλο.

- Μαμά, αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ τι θα ήμουν τώρα;
- Σκυλάκι, Τοτέ.

Μετά από λίγο βλέπει μια γάτα.

- Μαμά, αν εσύ ήσουν γατούλα και ο μπαμπάς γάτος, εγώ τι θα ήμουν τώρα;
- Γάτος, Τοτέ.

Ο ταξιτζής τα είχε πάρει με τις ανόητες ερωτήσεις του Τοτού και του κάνει:

- Δε μου λές ρε παλικάρι. Αν η μάνα σου ήταν πουτάνα και ο πατέρας σου ήταν πούστης, τι θα ήσουν τώρα;
- Ταξιτζής, κύριε.

Πάει μια γυναίκα στο γυναικολόγο της:

- Γιατρέ μου έχω ένα τρομερό πρόβλημα: Δε χορταίνω το σεξ.
- Ε τότε, παντρέψου κάποιον για να το κάνετε συνέχεια.
- Παντρεμένη είμαι.
- Ε τότε βρες και κάνα γκόμενο.
- Έχω γκόμενο.
- Ε, βρες κι άλλον.
- Έχω άλλους πέντε.
- Ε μα τότε κυρά μου είσαι νυμφομανής!
- Μπράβο γιατρέ μου. Έξοχα! Δε μου το γράφετε αυτό σε ένα χαρτί με σφραγίδα και υπογραφή να το πάω στον άνδρα μου που όλο πουτάνα με ανεβάζει, πουτάνα με κατεβάζει;

Πάει ένα παιδάκι στη μαμά του:

- Μαμά σήμερα στο σχολείο μας είπανε για τον καλό Θεούλη που μας προσέχει. Αλλά δεν κατάλαβα κάτι.
- Τι δεν κατάλαβες γιε μου;
- Ο Θεός είναι άνδρας ή γυναίκα;
- Εεεε, ο Θεός είναι και άνδρας και γυναίκα, αγόρι μου.
- Καλά, αλλά είναι λευκός ή μαύρος;
- Ο Θεός είναι και λευκός και μαύρος, παιδί μου.
- Καλά τότε. Αλλά είναι ετεροφυλόφιλος ή ομοφυλόφιλος;
- Ο Θεός είναι και τα δύο, γιε μου.

Και τότε ο μικρός πετάγεται:

- Το βρήκα! Ο Θεός είναι ο Michael Jackson!

Ήταν κάποτε ο Τοτός και εκεί που γυρνοβολούσε μια γριούλα του ζητάει να την περάσει απέναντι. Ο Τοτός την περνάει απέναντι και αυτή του λέει ότι είναι στην πραγματικότητα μια νεράιδα και επειδή ήταν καλό παιδί θα του έκανε ένα δώρο. Κάθε φορά που κατουρούσε, θα έβγαινε σαμπάνια.

Γυρνάει λοιπόν στο σπίτι του ο Τοτός και του έρχεται να κατουρήσει. Πάει λοιπόν στην τουαλέτα και εκεί που κατουρούσε θυμάται τα λόγια της γριάς και πράγματι έβγαζε σαμπάνια. Φωνάζει την αδερφή του, της λέει τι έγινε και αυτή λέει:

- Αυτό πρέπει να το γιορτάσουμε. Πάω να να φέρω δυο ποτήρια να πιούμε.
- Ένα ποτήρι φέρε μόνο. Εσύ θα πιείς από το μπουκάλι!

- Γιατί τελικά η νεαρή πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο;
- Γιατί ο Μαρινόπουλος γαμούσε καλύτερα.

- Γιατί οι Πόντιοι γιορτάζουν μόνο τα γενέθλια των γιων τους;
- Γιατί το τραγουδάκι λέει "Happy birthday του γιου!"

Ο νέος ορισμός του ασφαλούς σεξ: Σεξ για το οποίο η σύζυγος δεν ανακαλύπτει ποτέ...

Μπαίνει ένα Πόντιος σε ένα φούρνο και ρωτάει το μαγαζάτορα τι γλυκό είναι εκείνο που έχει απομείνει...

- Αυτό είναι τουλούμπα.
- Τουλούμπα;
- Ναι, θέλεις;
- Εγώ θέλω αλλά ο Λούμπας τι θα πει;