Aπό το Γιώργο Αναγνωστόπουλο

γELLASτε ON-LINE

Καλή χρονιά. Είθε το 1997 να σας γεμίσει με πολύ γέλιο, γιατί το γέλιο είναι υγεία.

Ανησυχήσατε που δεν είδατε τη στήλη στο 6ο τεύχος; Μην ανησυχείτε, δεν έπαθα τίποτα και θα συνεχίσω να γράφω στο περιοδικό. Απλά είχα πολλά εκείνη την περίοδο και δεν ήταν εύκολο να συμβιβαστώ με την αλλαγή της περιόδου έκδοσης από τρεις μήνες σε δύο. Τέλος πάντων, σας αφήνω να απολαύσετε τα ανέκδοτα, τα οποία είναι ό, τι καλύτερο μπορούσα να βρω από την απόμακρη και μαυροχιουμορίστικη Αγγλία (Ουαλία βασικά)...


ΚΛΑΣΙΚΟ:

Τα ζώα του δάσους κερδίζουν το χρυσό εξάρι στο Λόττο με τριπλό τζάκποτ και ο βασιλιάς, το λιοντάρι, συγκαλεί γενικό συμβούλιο για να δει τι θα κάνουν με τα λεφτά. Λέει ο ιπποπόταμος να ανοίξουν καζίνο, αλλά η ιδέα απορρίπτεται, γιατί έτσι θα αντέγραφαν μια από τις κακές συνήθειες των ανθρώπων. Τότε λέει «να φτιάξουμε τουαλέτες». «Υπέροχη ιδέα», λέει το λιοντάρι! Όλα τα ζώα συμφώνησαν και την άλλη μέρα είχαν έτοιμες τις τελειότερες τουαλέτες που είχε δει ανθρώπινο μάτι: χρυσές πόρτες, χρυσές λεκάνες, κωλόχαρτο από καθαρό υπερευαίσθητο ασήμι πάχους 0,0005 mm κ.λπ.χ. (και λοιπά χλιδάτα).
Εκεί που έκανε, λοιπόν, ο λέοντας την πρωινή του βόλτα μετά την αποπεράτωση του τεράστιου έργου, περήφανος για το έργο του, είδε τη μαϊμού να χέζει σε απόσταση 15 μέτρων από τις τουαλέτες.

«Τι πράγματα είναι αυτά, μαϊμού; Εγώ σκοτώθηκα να σας φτιάξω τις τελειότερες τουαλέτες στον κόσμο κι εσύ κάνεις την ανάγκη σου στη ζούγκλα και τη βρομίζεις; Εμείς προσπαθούμε να αποδείξουμε ότι δεν είμαστε κατώτεροι από τους ανθρώπους κι εσύ αντιστέκεσαι στο έργο μας;»
«Μα, άρχοντα μου και κυρίαρχε της ζούγκλας, ξέρεις...», πάει να δικαιολογηθεί η μαϊμού, κατακόκκινη από ντροπή.
«Τι;...», απαντάει αγριεμένο το λιοντάρι.
«Την περασμένη φορά που πήγα, ήταν και ο ελέφαντας εκεί.»
«Και;».
«Και, με το που τελειώνω εγώ, βγάζει το κεφάλι του από την τουαλέτα και μου λέει να πλησιάσω. Τι να κάνω κι εγώ, πλησιάζω. Και με ρωτάει δειλά - δειλά: "Μαδάς; Μαδάς;" Και του λέω κι εγώ "Όχι"».
«Και;».
«Ε... και με πήρε και σκουπίστηκε».


Όλοι οι Βλάχοι της Ελλάδας συγκαλούν συμβούλιο για να δουν πως θα καταφέρουν να γίνουν γνωστοί ανά τον κόσμο:
- Οι Πόντιοι είναι τόσο γνωστοί για τις μαλακίες τους, γιατί να μην είμαστε κι εμείς τόσο γνωστοί;
- Ναι, πρέπει να κάνουμε κάτι πολύ κουφό που να μας γράψουν και οι Νιου Υορκ Τάιμζ.
- Ναι, αλλά τι;
Μετά από πολλές προτάσεις... (για να μην τα πολυλογώ)
- Να χτίσουμε μια γέφυρα στη μέση της ερήμου Σαχάρα. Είναι πολύ κουφό και σίγουρα θα μαθευτεί.
Συμφώνησαν όλοι για το έργο και άρχισαν να μαζεύουν λεφτά. Μετά από κάνα μήνα είχε κιόλας τελειώσει το έργο και η γέφυρα ήταν έτοιμη για τα αποκαλυπτήρια. Οι Βλάχοι συγκαλούν press conference για να μαθευτεί το "κατόρθωμά" τους και για να κορυφώσουν την αγωνία των δημοσιογράφων, καλύπτουν τη γέφυρα με ένα τεράαααστιο σεντόνι.
Όταν λοιπόν, έχουν μαζευτεί όλοι οι επίσημοι, τους συγκεντρώνουν όλους μαζί μπροστά από την εξέδρα για τα αποκαλυπτήρια και τους λένε πως πρόκειται να δουν το πιο παλαβό θέαμα του κόσμου. Τραβάνε το σεντόνι και τι βλέπουν; Δύο Πόντιους να ψαρεύουν από τη γέφυρα.


- Τι κοινό έχει ένα προφυλακτικό με τις γυναίκες;
- Και τα δύο ξοδεύουν περισσότερο χρόνο στο πορτοφόλι σου παρά στο πουλί σου.


ΚΛΑΣΙΚΟ:

Σε ένα πολύ σημαντικό συμβούλιο της εταιρείας, συμμετέχουν ο Γερμανός, ο Αμερικάνος και ο Πόντιος αντιπρόσωπος. Κάποια στιγμή ακούγεται το κουδούνισμα ενός τηλεφώνου. Γυρνάνε όλοι και κοιτάνε το Γερμανό να χρησιμοποιεί το χέρι του σαν τηλέφωνο, έχοντας τον αντίχειρά του σαν ακουστικό και το μικρό του δαχτυλάκι σαν μικρόφωνο. Αφού μιλάει για λίγο, το κλείνει και εξηγεί πως του είναι τόσο αναγκαίο το κινητό, που αναγκάστηκε να εμφυτεύσει το μηχανισμό στο χέρι του.
Ύστερα από λίγο, πάλι ένα κουδούνισμα. Αυτή τη φορά ο Αμερικάνος αρχίζει να μιλάει μόνος του χωρίς να του μιλάει κανείς και όλοι να τον κοιτάνε περίεργα. Αφού τελειώνει εξηγεί πως έχει εμφυτεύσει κι αυτός ένα ακουστικό στο λοβό του αφτιού του και ένα μικρόφωνο στο δόντι του.
Ξανασυνεχίζεται η συνεδρίαση, ώσπου κάποια στιγμή ακούγεται από τη μεριά του Πόντιου μια κλανιά. Γυρνάνε όλοι και τον κοιτάνε και αυτός τους λέει: «Πώς κάνετε έτσι, ρε παιδιά; Ένα φαξ έστειλα.»


Ο Σούλης, ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη, όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του, στο σπίτι, λέγοντάς της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ότι είχε σχεδιάσει. Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του, τη Σούλα στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα. Σηκώνεται και φεύγει από το σπίτι και πάει και μένει στο Χίλτον.
Την άλλη μέρα τον παίρνει τηλέφωνο στο κινητό η μητέρα της Σούλας, έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η Σούλα να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και του είπε ότι θα τον ξανάπαιρνε, αφού μάθαινε γιατί έκανε κάτι τέτοιο η κόρη της. Ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι τηλέφωνο η μάνα της Σούλας και του λέει: «Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε λάβει το φαξ σου.».


- Τι διαφορά έχουν οι παντρεμένες γυναίκες από τις ανύπαντρες;
- Η ανύπαντρη κοιτάει στο ψυγείο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι. Η παντρεμένη κοιτάει στο κρεβάτι και πάει κατευθείαν στο ψυγείο.


- Πώς ένα βαρετός εραστής ξέρει αν κοιμήθηκε με μια νυμφομανή, μια πουτάνα ή τη γυναίκα του;
- Η νυμφομανής του λέει «Αυτό είναι όλο;», η πουτάνα του λέει «Αυτό είναι όλο!», ενώ η γυναίκα του του λέει «Μπεζ! Θα βάψω το ταβάνι μπεζ!».


Ένα πρωί, ο άντρας φεύγει από το σπίτι του για τη δουλειά, προφανώς μαλωμένος, με τη γυναίκα του και φωνάζοντάς της: «Ακόμα και στο κρεβάτι δεν είσαι καλή!». Κατά το μεσημέρι το είχε μετανιώσει και την παίρνει τηλέφωνο, για να της ζητήσει συγγνώμη, αλλά αυτή δεν απαντάει. Εκεί που πάει να το κλείσει, το σηκώνει αυτή:
- Γιατί έκανες τόση ώρα να απαντήσεις;
- Ήμουν στο κρεβάτι - Έπαιρνα μια δεύτερη γνώμη.


Τρεις φίλοι συζητάνε στο μπαρ για τις γυναίκες τους:
- «Εγώ κάνω έρωτα στη γυναίκα μου μια φορά την εβδομάδα», λέει ο ένας με πικρία.
- «Εγώ κάνω έρωτα στη γυναίκα μου μια φορά το μήνα», λέει ο άλλος με πόνο.
- «Εγώ κάνω έρωτα στη γυναίκα μου μια φορά στα τρία χρόνια», λέει ο τρίτος με ένα χαμόγελο μέχρι τα αφτιά.
- Τότε γιατί χαμογελάς;
- Σήμερα είναι η μεγάλη βραδιά!


Δύο φίλοι έκαναν κατά τύχη μήνα του μέλιτος στο ίδιο ξενοδοχείο και είπαν να βάλουν ένα στοίχημα. Κάθε φορά που έκαναν έρωτα στη γυναίκα τους εκείνο το βράδυ, θα έβαζαν ένα σημάδι από κιμωλία στον τοίχο τους (ξέρετε, όπως οι φυλακισμένοι). Το άλλο πρωί, πάει ο ένας στο δωμάτιο του άλλο και βλέπει τρεις γραμμές:
- Όπα, 111 φορές; Με νίκησες για δύο.


Μια γυναίκα μου αποκάλυψε πως μπορεί να ξέρει τι καιρό θα κάνει όλη τη μέρα από το πρωί. Απλά κατεβάζει το σλιπάκι του άντρα και αν το πουλί του γέρνει δεξιά θα έχει ήλιο. Αν γέρνει αριστερά θα βρέξει. Και αν είναι όρθιο ποιος νοιάζεται τι καιρό θα κάνει;


ΚΛΑΣΙΚΟ:

Σε ένα πλοίο ένας νεοπροσληφθέντας μούτσος, που ήταν - δεν ήταν μισό μέτρο, καθάριζε το αμπάρι και είδε εκεί ένα λυχνάρι. Πάει να το καθαρίσει και, καθώς το έτριβε για να το γυαλίσει, βγαίνει από εκεί μέσα ένα τζίνι.
- Αφέντη, είμαι στις διαταγές σου. Μπορείς να κάνεις μια ευχή και εγώ θα φροντίσω να πραγματοποιηθεί.
Ο μούτσος, αφού σκέφτεται, λέει:
- Θέλω ένα μπαούλο γεμάτο λίρες!
Και με ένα πουφ, το τζίνι εξαφανίζεται και εμφανίζεται ένα μπαούλο. Ο μούτσος δεν πιστεύει στα μάτια του. Ανοίγει το μπαούλο και ανακαλύπτει ότι, αντί για λίρες, έχει μπίρες!
Πάει στον καπετάνιο να του πει τι έγινε:
- Καπετάνιε, στο αμπάρι βρήκα ένα λυχνάρι και το έτριψα και βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι έχω μια ευχή και του είπα ότι θέλω ένα μπαούλο γεμάτο λίρες, αλλά μάλλον ήταν κουφό, γιατί μου έδωσε ένα μπαούλο γεμάτο μπίρες!
Και ο καπετάνιος με παράπονο λέει:
- Δε μου λες. Λες να μην το ξέρω; Νομίζεις ότι πραγματικά του ζήτησα να είχα μισό μέτρο ΜΟΥΤΣΟ;


Ο καπετάνιος στο καράβι παρατηρεί σε ένα τραπέζι της τραπεζαρίας σημάδια από μολύβι και καλεί τους ναύτες του:
- Τι είναι αυτά τα σημάδια;
- «Με αυτά κύριε, μετράμε το μέγεθος των πουλιών μας, κύριε», του εξηγεί ένας ναύτης.
Ο καπετάνιος, αφού τα κοιτάει καλά - καλά, αποφασίζει να δώσει ένα μάθημα στους ναύτες τους, για να το θυμούνται σε όλη τους τη ζωή.
- «Μπορώ να σας νικήσω όλους άνετα», τους λέει.
Και για του λόγου το αληθές, τη βγάζει έξω και την ακουμπάει εν πλήρη στύση στο τραπέζι. Παίρνει και ένα μολύβι και σημαδεύει στο τραπέζι το σημείο. Ήταν πραγματικά πολύ πιο μακριά από τα άλλα σημεία.
- «Συγγνώμη, κύριε», πετιέται ένας ναύτης, «εμείς τις μετρήσαμε από την άλλη πλευρά του τραπεζιού».


Είναι ένας μεθυσμένος και καθώς προσπαθεί να βρει το δρόμο για το σπίτι του, πετυχαίνει στο δρόμο έναν παπά μαυροντυμένο στα ράσα του. Τον κοιτάει με μισό μάτι και τον πλακώνει στο ξύλο. Φεύγοντας λέει: «Τι Batman και μαλακίες...»


- Πώς γελάει ένας μαθηματικός;
- Ψιχιχιχί... [άξονες ψ και χ]


- Πώς γελάει ένας φυσικός;
- Εφχιχιχί... [F(x)]
- Πώς γελάει ένας χημικός;
- Πεχαχαχά... [pH]
- Πώς γελάει ένας φοιτητής στην Αγγλία;
- Με τα χάλια του.


Αυτά τα ολίγα για αρχή του χρόνου.