ΓHELLASτε ON-LINE
Αγαπητοί μας αναγνώστες, επανήλθαμε με το δεύτερο τεύχος των κυβερνογράφων και πως θα μπορούσαμε να παραλείψουμε την
πιο απολαυστική σελίδα; Ψάξαμε πολύ, ερευνήσαμε, αλλά δεν καταφέραμε να βρούμε κανένα τρόπο να "κόψουμε" την humor page. Και γιατί να το
κάνουμε άλλωστε; Έτσι λοιπόν την αφήσαμε εκεί που είναι. Ναι, ξέρω ότι σας κούρασα με τις βλακείες μου αλλά τι να γίνει, πρέπει να γράψω και κάποιον πρόλογο βλέπετε. C'est la vie! So, on with the jokes... Enjoy!
Αν πιστεύεται ότι προσβάλλεστε από βωμολοχίες, ανέκδοτα με σεξουαλικό ή ρατσιστικό περιεχόμενο παρακαλώ σταματήστε εδώ και μην διαβάσετε παρακάτω. Το ίδιο συνιστάται επίσης σε όσους προσβάλλονται από ανέκδοτα που εξυβρίζουν πρόσωπα θρησκευτικά, πολιτικά κ.ά. Η Hellas On-Line Α.Ε, οι συντάκτες του ηλεκτρονικού τούτου περιοδικού και οι χρήστες της Hellas On-Line δε φέρουν καμία ευθύνη. Οποιαδήποτε σχέση με αληθινά πρόσωπα είναι τελείως συμπτωματική.
Απορία συντάκτου: Μα καλά, είναι δυνατόν ανέκδοτο χωρίς βρισίδι;
- Ήταν ο Φάνης Χριστοδούλου σε ένα μπαρ και του κολλάει μια γκομενάρα ξανθιά με μακριά πόδια, πλούσιες
καμπύλες και ένα τοσοδά μίνι. Χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά τη διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ του βγάζει το
πουκάμισο, βλέπει ότι ο Φάνης έχει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει "REEBOK". Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η
Reebok τον πληρώνει καλά για αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει "PUMA". Αυτός πάλι
της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει ότι στο πουλί του έχει ένα τατουάζ "AIDS".
Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Ο Φάνης την προλαβαίνει και της λέει "Μη φοβάσαι. Αν συνεχίσεις έτσι σε λίγο θα λέει ADIDAS!"
- - Ποιος είναι ο πιο διαδεδομένος άγιος στην Ελλάδα;
- Ο ’η Γαμήσου!
- Eείναι κατακαλόκαιρο, καύσωνας, και το μυρμήγκι καταϊδρωμένο κουβαλάει την τροφή του. Ξαφνικά εμφανίζεται ο τζίτζικας με δυο γκόμενες
παραμάσχαλα:
- Μυρμήγκι, έλα να πάμε παραλία, τα παιδιά εδώ είναι πολύ όπου, και...
- Όχι τζίτζικα, δε γίνεται. Αν δε μαζέψω τροφή τώρα,
θα πεθάνω της πείνας το χειμώνα...
Μετά από έξι μήνες, μέσα στο καταχείμωνο, το μυρμήγκι κάθεται δίπλα στη φωτιά ψήνοντας κάστανα.
Σε χρόνο ανύποπτο, χτυπά η πόρτα και εμφανίζεται ο τζίτζικας με δυο γκόμενες παραμάσχαλα, για άλλη μια φορά:
- Μυρμήγκι, έλα να πάμε για σκι,
τα παιδιά εδώ είναι πολύ όπου, και...
Το μυρμήγκι στραβοκοιτάζει τον τζίτζικα και του λέει με στόμφο:
- Εκεί πάνω στο βουνό που θα πας, άμα
τύχει και δεις τον Αίσωπο πες του να πάει να γαμηθεί!
- Όταν ήταν ηγέτες ο Γκορμπατσώφ και ο Ρήγκαν, ο τελευταίος κάλεσε σε επίσημη επίσκεψη τον πρώτο, ώστε να πραγματοποιηθεί εκείνη η περιβόητη σύσφιξη των σχέσεων μεταξύ των δύο χωρών. Παίρνει τον Γκόρμπυ ο Ρήγκαν και τον πάει σ' ένα δωμάτιο. Τον καθίζει μπροστά σε μια κονσόλα που είχε ένα κουμπί μόνο:
- Πάτα το κουμπί, του λέει χαμογελώντας.
Το πατάει ο Γκόρμπυ και βγαίνουν 2 νταγκλαράδες και τον πλακώνουν στο ξύλο εν ψυχρώ! Λύνεται στα γέλια ο Ρηγκαν.Μετά από δυο μήνες και ενώ είχε ψιλοξεχαστεί το όλο περιστατικό, ήρθε και η σειρά του Ρήγκαν να πάει στη Σοβιετική Ένωση. Τον βάζει με τη σειρά του ο Γκόρμπυ σ' ένα κόκκινο δωμάτιο που είχε μια κονσόλα με ένα κουμπί, όπως στην Αμερική.
- Πάτα το κουμπί, του λέει ο Γκόρμπυ χαμογελώντας.
Το πατάει ο Ρήγκαν και περιμένει να βγουν τα γομάρια να τον πλακώσουν αλλά τίποτα δε γίνεται. Κοιτάει το ρολόι του ο Ρήγκαν και λέει στον Γκορμπατσώφ:
- Πρέπει να γυρίσω στην Αμερική. ’ργησα...
Και ο Γκόρμπυ χαμογελώντας σατανικά:
- Ποια Αμερική;
- Πόρισμα έμπειρου χρήστη Η/Υ και οδηγού: Αν η αυτοκινητοβιομηχανία είχε την εξέλιξη της πληροφορικής, τότε μια Rolls-Royce θα κόστιζε 100.000 δραχμές, θα έκανε 500 Km με μισό λίτρο βενζίνης και θα ανατινάζονταν μια φορά το χρόνο σκοτώνοντας τους επιβάτες.
- Σε στρατόπεδο συγκεντρώσεως:
Χίτλερ: Σήμερα θα φάτε χοιρινό!
Κρατούμενοι: Γιεεεεεεεεεεέ.... Μπράβο! Επιτέλους! Τι καλά!
Χίτλερ: Σκάστε γουρούνια!!!
Χίτλερ: Σήμερα θα κάνετε μπάνιο!
Κρατούμενοι: Ουάου! Ευχαριστούμε! Καιρός ήταν!
Χίτλερ: Σκάστε σαπούνια!!!
Χίτλερ: Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!
Κρατούμενοι:Υπέροχα! Τι ωραία τι καλά! Μπράβο!
Χίτλερ: Εσύ με αυτόν, εσύ με εκείνον κι εσύ με τον άλλον!!!
- Είχε έρθει ο Clinton στην Ελλάδα και τον πήρε ο Παπανδρέου στην Ακρόπολη. Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν βλέπει ο Clinton έναν να κατουράει
στα αρχαία! Λέει λοιπόν στον Παπανδρέου "Andrew, what on earth is that man doing? Those are ancient monuments!". Ο Παπανδρέου κοκκινίζει και φωνάζει "Τι κάνεις εκεί εσύ;". Ο άνθρωπος απαντάει "Α γαμήσου ρε μαλάκα!" και φεύγει. Ο Clinton τσαντίζεται! "This country is full of shameless, dirty idiots!" και σηκώνεται και μπαίνει στο Air Force 1 και πάει σπίτι του.
Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Παπανδρέου στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Clinton. Πάνε λοιπόν να δούνε το ’γαλμα της Ελευθερίας... εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να
κατουράει στο άγαλμα. Λέει ο Παπανδρέου στον Clinton: "See, Bill? Americans do the same things to their monuments! You were wrong to accuse my
country men!". Ο Bill ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο "Hey you! What are you doing there?". Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει "’ντε γαμήσου ρε μαλάκα!"
- Πάει ένας ’ραβας σε ένα μπαρ στην Ελλάδα και λέει:
Σαλάμ! Γιαχάτι μπουχουλούτι βάχατα κουλουβάχατα μπλιαμπλιάχ κούπεχ Coca-Cola.
Και ο μπάρμαν:
Θέλετε ένα μεγάλο κρύο μπουκάλι τι;
- Μπαίνει ένας τυφλός μ' ένα σκυλάκι για οδηγό του μέσα σ' ένα πολυκατάστημα και μόλις φτάνει στο κέντρο του πιάνει το σκύλο απ' την ουρά κι
αρχίζει να τον γυρνάει γύρω γύρω πάνω απ' το κεφάλι του. Τρέχει μια πωλήτρια να δει τι συμβαίνει, τον βλέπει και τον ρωτάει:
- Κύριε μου, μπας
και πάθατε τίποτα; Είστε καλά;
- Μια χαρά, λέει αυτός, απλά ρίχνω μια ματιά.
- Πάει ένας γύφτος σε ένα περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
- Εσύ έχει παγκωτό κεράσι;
- Ναι, βέβαια. Ότι θες έχω. Κοίτα στο ψυγείο και
πάρε ότι θες.
Κοιτάει στο ψυγείο ο γύφτος, παίρνει ένα παγωτό, γυρνάει στον περιπτερά και του λέει:
- 'Φχαριστώ! Αύριο εγώ κεράσει!
- - Τι σχέση έχει ο μισθός του μήνα με την περίοδο μιας γυναίκας;
- Και τα δυο:
1. είναι μια φορά το μήνα.
2. κρατάνε λίγο και
3. όταν τελειώσουν, αρχίζουν τα γαμήσια.
- Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο
και τι βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο: Έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου. Τότε του λέει το
ποντικάκι: "Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω..." και αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει
την Porsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα. Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα
να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί
και πάει στη δουλειά του.
Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας διέρχεται τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και
βλέπει το ποντικάκι μέσα. "Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε'χω έξω σε μισό λεπτό.", του λέει. Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την
τεράστια πούτσα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:
Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι ωραίο αυτοκίνητο!
- Ένας τύπος γνωρίζει μια κοπέλα σε ένα club. Αφού πιάνουν την κουβέντα, προτείνει αυτός να πάνε σπίτι του. Όμως επειδή πίστευε ότι μπορεί να
έβρισκε εκεί τον αδερφό του, λέει στην κοπέλα να έρθει την άλλη μέρα στις 11 που δε θα είναι κανείς. Την άλλη μέρα, πάει η κοπέλα στο σπίτι του,
χτυπάει το κουδούνι και... δεν ήταν κανείς!
- Στη μέση του πουθενά πιάνει μια ξαφνική βροχή. Κάπου μακριά στον ορίζοντα φαίνεται ένα σπίτι. Εκεί, αυτός που είναι μέσα στο σπίτι λέει σε αυτόν
που είναι απ' έξω:
- Έλα μέσα ρε! Βρέχει!
- Έλα εσύ έξω! Κι εδώ βρέχει!
- Φεύγει ένας τσομπάνος από το χωριό να πάει στην Αθήνα για να δει την κόρη που σπούδαζε, αλλά βέβαια είχε πρόβατα, γελάδια κλπ, οπότε θα
έπρεπε να αφήσει κάποιον πίσω να τα φυλάει. Αφήνει λοιπόν τον Αλβανό που είχε για βοηθό και φεύγει... Μετά από κάνα δυο μέρες παίρνει
τηλέφωνο να δει πως πάνε τα πράγματα στο χωριό.
- Έλα ρε, πως είναι τα πράγματα απάνω;
- Να σε πώ αφεντικό, έχω θετικά νέα
αλλά έχω και αρνητικά νέα. Από ποια θες να αρχίσω;
- Ε.. άρχισε από τα αρνητικά...
- Να αφεντικό, έσπασε η τσάπα...
- Ε, και τι έγινε,
σιγά το αρνητικό μωρέ! Φτηνές είναι, αλλά για πες μου πως έσπασε;
- Να αφεντικό, εκεί που έσκαβα τους τάφους για τους σκύλους σου...
- ΠΟΙΟΥΣ; Τι έπαθαν οι σκύλοι μου;
- Ε... σκοτώθηκαν αφεντικό... τους πάτησαν οι αγελάδες στην προσπάθεια τους να φύγουν!
- Τι λες ρε!
Να φύγουν οι αγελάδες να πάνε που;
- Ε... να αφεντικό πήρε φωτιά ο στάβλος και φοβήθηκαν τα ζωντανά.
- Ο ΣΤΑΒΛΟΣ ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ; Τι λες ωρε;
Πώς πήρε φωτιά;
- Ε... να αφεντικό έπεσε μια σπίθα από το σπίτι σου που καιγόταν. Ξέρεις πως είναι αυτά τα πράγματα...
- ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙΓΟΤΑΝ!
Πως έγινε αυτό;
- Ε, αφεντικό, ξέρεις... έπεσε ένα κερί που έκαιγε δίπλα στην κουρτίνα και φούντωσε...
- ΚΕΡΙ; Τι λες ρε; Τι κάνατε με τα κεριά
μέσα στο σπίτι μου;
- Ε.. να αφεντικό πέθανε η γυναίκα σου, και χωρίς κεριά θα την ξενυχτάγαμε;
- ΠΕΘΑΝΕ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ; Τι λες ρε! Πάνε τα
σκυλιά μου, τα ζώα μου, ο στάβλος, το σπίτι μου, η γυναίκα μου! Δεν αντέχω άλλο! Πές μου τουλάχιστον τά θετικά!
- Α ναι... Θυμάσαι το τεστ που
είχες κάνει για AIDS πριν φύγεις; Τα αποτελέσματα ήταν θετικά!
- Είναι ένας βάζελος και θέλοντας να προκαλέσει πάει στο Καραϊσκάκη και μπαίνει στη θύρα 7 για να δει το παιχνίδι Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός.
Βάζει λοιπόν ο Θρύλος ένα γκολ, σηκώνονται όλοι, αλλαλιάζουν, αυτός όμως ανέκφραστος. Κάποιοι μυρίζονται ότι κάτι τρέχει. Μετά πάροδο δεκαλέπτου,
ο θρύλος ξανασκοραρει. Σηκώνονται πάλι όλοι, πανηγυρίζουν, αυτός τίποτα. Σιγομουρμουρίζουν τότε αρκετοί:
- Είναι βάζελος...
- Είναι βάζελος...
Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει μόνος του μέσα στην 7:
- Γκοοοοοοοοοοοολ!!!
Πάει τότε μια αγέλη ατόμων προς το μέρος του και ο αρχηγός του λέει:
- Φίλε, θέλεις να σε γαμήσουμε ή την κουρτίνα δύο;
Απαντάει τρομαγμένος ο βάζελος:
- Την κουρτίνα δύο,την κουρτίνα δύο!
Και του απαντάει ο αρχηγός:
- Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο,
αλλά ας δούμε τι έχασες!
Γιώργος Αναγνωστόπουλος (firefly@hol.gr)