Πώς περάσατε το καλοκαίρι; Όχι ότι με ενδιαφέρει, απλά για να σας πω πως το πέρασα εγώ ρωτάω. Που λέτε, εμένα ήταν η καλύτερη μου. Τι διακοπές μου λέτε σε νησιά; Εγώ πέρασα καλύτερα. Πώς; Με τα τρία άλφα. Όχι, δεν λέω τα ρύζια. Λέω το τρίπτυχο: Αθήνα, Αύγουστος, Απραγία. Το σπίτι άδειο, εγώ με φίλους, κάνα σόου στην τιβί, κάνα εργάκι στο βίντεο, βεραντούλα, call girl σε φίλο για δώρο γενεθλίων (χωρίς να ξέρει τίποτα βέβαια) και διάφορα τέτοια. Αχ, επιτέλους διακοπές. Όχι τρέξιμο από εδώ κι από εκεί για να προλάβεις να γυρίσεις όλο το νησί. Και καλά να είσαι σε καμιά Αίγινα αλλά ποιός γυρνάει την 'Aνδρο; Εντάξει, δε λέω ότι δεν πήγα και πουθένα. Πήγα πέντε μέρες Χαλκιδική και Θεσσαλονίκη, τρεις μέρες Χανιά, μια βδομαδούλα 'Aνδρο. Αλλά κατά τα άλλα εδώ! 'Aντε και όταν βαριέσαι, χτυπάς και κάνα clubάκι τα Παρασκευοσάββατα που μαζεύουν κόσμο. Όσο για την κίνηση που είχε κάποτε η παραλιακή... 'Aστο... Τώρα είχε κίνηση. Δηλαδή, ρε φίλε κινούμασταν! Τις άλλες φορές ήταν ακινήσια! Α, να πω και το άλλο μια που πολλοί ρωτάτε ή πάτε να διορθώσετε. Η στήλη ονομάζεται "Γελλάστε Ον Λάιν" και δεν έχει κανένα λάθος. Ο λόγος που είναι με δύο λάμδα είναι γιατί όταν είχε σχεδιαστεί, το περιοδικό ήταν μόνο στην Hellas On Line, οπότε ως φόρο τιμής πίστευα πως ήταν ότι μπορούσα να κάνω: γHELLASτε ON-LINE. Τελικά όμως, εφόσον άλλοι providers μπήκαν στο χορό, δεν μπορούσα να κρατήσω αυτό το όνομα και έτσι απλά έμειναν τα δύο λάμδα. Ναι, ναι ξέρω, πάλι πολλά είπα... Όμως τώρα είμαι αρχισυντάκτης και γράφω όσο θέλω. Capito? ΚΛΑΣΣΙΚΟ Μπαίνουν δύο ληστές σε μία τράπεζα.και ακινητοποιούν το φρουρό, συγκεντρώνουν όλους τους πελάτες σε μία γωνία και λένε στο διευθυντή να ανοίξει το χρηματοκιβώτιο.
Ενώ ο διευθυντής άνοιγε το χρηματοκιβώτιο, ένας από τους ληστές φωνάζει σε έναν άλλο:
Μετά από λίγο παλι:
Και πάλι ύστερα:
Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα μπουρδέλο να γαμήσει. Πάει στην τσατσά
και της λέει:
Πάει αυτός στο δωμάτιο 7, την βλέπει και της λέει να πάνε στα κεραμίδια να το κάνουν γιατί είναι πολύ βιτσιόζος και γουστάρει τις περίεργες φάσεις. Αυτή του λέει ότι θα δώσει κάτι παραπάνω κι αυτός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν πάνω στα κεραμίδια και αρχίζουν. Μετά από τις συνηθισμένες στάσεις αυτός να ζητάει κάτι περιέργες (Κάμα Σούτρα κι έτσι). Τέλος πάντων εκεί που πήγαν να κάνουν το «καβουράτο» γλιστράει ο τύπος και παίρνει και τη γκόμενα μαζί του και πέφτουν από την οροφή του μπουρδέλου. Εκεί που πέφτουν, περνούσε ένας μεθυσμένος, τους βλέπει και πάει και κτυπάει το κουδούνι. Ανοίγει η τσατσά και τον ρωτάει τι θέλει:
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ Είναι ένας τύπος 70 χρονών και δεν είχε παντρευτεί ποτέ του οπότε σε μια φάση βλέπει μια κοπέλα σε στυλ Alicia Silverstone και την ερωτεύεται
παράφορα. Με τα πολλά παντρεύονται μέσα σε ένα μήνα και πάνε το μήνα του μέλιτος. Όταν γυρνάνε, ένας φίλος του γέρου τον ρωτάει πώς πέρασε:
Σε ένα φροντιστήριο αγγλικών στη Λάρισα (Λάρσα για τους ντόπιους) μια καθηγήτρια μαθαίνει στα παιδιά αγγλικά:
Ένας τύπος έχει πρόβλημα με τη γυναίκα του στο κρεβάτι επείδή αυτή είναι ανοργασμική. Πάει λοιπόν σε έναν ειδικό σεξολόγο και αυτός του λέει ότι
φταίει το ότι έχει βαρεθεί τόσα χρόνια στη ρουτίνα και πρέπει να δει κάτι καινούριο:
Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο ίδιος τύπος στο γιατρό:
ΞΑΝΘΟ, ΝΑΙ ΑΚΟΜΑ! - Πώς λέγεται ο τόπος όπου οι Γερμανοί έκαψαν 100 ξανθιές;
Λέει ο Τοτός στην Ελενίτσα:
Ήταν ένας τύπος που είχε κάτι ιατρικά προβλήματα και συναντά ένα φίλο του που του λέει ότι υπάρχει ένας γιατρός πολύ καλός στην τάδε διεύθυνση. Να μην τα πολυλογώ, πάει ο τύπος στο γιατρό: - Γειά σας γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. - Μην ανησυχείτε, θα το βρω εγώ. - Μα, δε σας είπα τι έχω. - Μη σας ανησυχεί αυτό καθόλου. Θα το βρω εγώ. Πάρτε αυτό το σωληνάριο και φέρτε τό μου αύριο με τα πρωινά σας ούρα. Φεύγει ο τύπος από το γιατρό αλλά δεν ήταν και πολύ ικανοποιημένος από το γιατρό αφού δεν πρόλαβε καν να του πει τι έχει. Έτσι λοιπόν, μαζί με τα πρωινά του ούρα την άλλη μέρα, τραβάει μία μαλακία, ρίχνει και λίγο σπέρμα από το σκύλο του, αίμα περιόδου από τη γυναίκα του και λίγο λάδι από τη μηχανή του. Πάει στο γιατρό και αυτός κοιτώντας τα ούρα, του λέει:
- Ποιό είναι το αντίθετο του οδηγώ και σε σκέφτομαι;
Στο γνωστό φροντιστήριο στην Λάρισα, έκανε μάθημα Αγγλικών στα παιδιά και του μάθαινε τα χρώματα:
ΚΙ ΕΝΑ ΓΙΑ ΤΗ ΛΑΙΔΗ - Πώς λένε οι Κρητικοί το μικρό αρχίδι;
Είναι ένας 'Aγγλος, ένα Γάλλος και ένας Αλβανός στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.
Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής
του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
Σκηνικό: Δημοτικό σχολείο 'Aνω - Κάτω Λιανοκλαδίων
Δασκάλα στον πίνακα: "Παιδιά αυτό στη σελίδα 4 του βιβλίου είναι το ανδρικό σεξουαλικό μόριο και στη σελίδα 5 απεικονίζεται ο γυναικείος κόλπος
όπου πρέπει να εισαχθεί το πέος με προσοχή την πρώτη φορά για να μην υπάρξουν προβλήματα από τη μεριά του άνδρα ή της γυναίκας."
Δασκάλα: "Το γυναικείο στήθος είναι πολύ ευαίσθητο στο άγγιγμα και γι αυτό να είστε πολύ προσεκτικοί όταν το μαλάζετε και δεν πρέπει να βιάζεστε."
Δασκάλα: "Για να εισαχθεί το πέος στον κόλπο, πρέπει πρώτα αυτός να έχει λιπανθεί αρκετά. Αν δεν έχει λιπανθεί προσπαθήστε να τον λιπάνετε
με περισσότερα προκαταρτικά παιχνίδια και χάδια. Διαφορετικά, χρησιμοποιηστέ κάποιο φυσικό λιπαντικό. Και πάντα να χρησιμοποιείτε προφυλακτικό!"
ΠΑΛΙΟ ΑΛΛΑ ΚΑΛΟ - Πώς λέει ένας βλάχος στο θείου του ότι στάζει η βρύση;
Ήταν ένα παιδάκι, ο Κωστάκης, που δεν είχε αρχίδια αλλά αυτό δεν τον εμπόδισε να αριστεύσει στο σχολείο, να μπει στο Πανεπιστήμιο, να πάρει
το Διδακτορικό του και να γίνει μεγάλος επιστήμονας. Αλλά το κακό με τον Κωστάκη ήταν πως όπου και αν πήγαινε να πιάσει δουλειά, δεν τον δέχονταν
γιατί δεν είχε αρχίδια και δεν τον θεωρούσαν αρτιμελή. Οπότε πήγε σε μία δημόσια υπηρεσία να πιάσει δουλειά ως τμηματάρχης. Εκεί, δεν υπήρξε κανένα
πρόβλημα αλλά αυτός ήθελε να τους πει για το πρόβλημά του:
Ήταν τα ζώα της ζούγκλας και αποφασίζουν να φτιάξουν δημόσιες τουαλέτες στη ζούγκλα για να μην καταστραφεί το περιβάλλον τους. Μετά από μία βδομάδα
που λειτουργούν οι τουαλέτες, περνάει το λιοντάρι - ο βασιλιάς των ζώων - απ' έξω και βλέπει τη μαϊμού να κάνει την ανάγκη της σε απόσταση είκοσι μέτρων από τις τουαλέτες.
Μια μέρα μαζεύονται όλα τα ζώα της ζούγκλας (όχι της ίδιας ζούγκλας, άλλης) και αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κυλικείο γιατί έτσι όπως πάνε, θα φάνε ο ένας τον άλλον και δεν θα μείνει κανείς. Την άλλη μέρα λοιπόν πρωί-πρωί όλα τα ζώα στην σειρα για πρωινό. Πάει λοιπόν και ο λαγός σιγά-σιγά και ύπουλα και μπαίνει πρώτος. Το βλέπει το λιοντάρι και του λέει "Επ, τι κάνεις εκεί λαγές; Εμείς περιμένουμε εδώ τόσες ώρες Πήγαινε πίσω στη σειρά σου." Τι να κάνει ο λαγός, δεν μπορούσε να φέρει αντίρρηση στο βασιλιά των ζώων και πήγε πίσω τελευταίος. Μετά από λίγο ξαναπροσπαθεί να μπει πρώτος και τον βλέπει η αρκούδα. Μετά από πολλές προσπάθειες, τον έχουν δει σχεδόν όλα τα ζώα του δάσους να προσπαθεί να μπει πρώτος, τα παίρνει και ο λαγός στο κρανίο και λέει: "Δε γαμιέται; Το ανοίγω αύριο το μπουρδέλο!"
- "Κυρία μου, είστε πολύ γοητευτική", λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση (προσέξατε πόσο σαφής είμαι;)
Σε ένα δάσος της Μεσαιωνικής Αγγλίας, τρεις επίδοξοι τοξότες κάνουν διαγωνισμό: Ο 'Aγγλος Robin Hood (Ρομπέν των Δασών), ο Ελβετός William Tell (Γουλλιέλμος Τέλλος) και ο Πόντιος Τοξίδης. Πρώτος ο "οικοδεσπότης" Robin, φωνάζει εναν αυλικό και τον βάζει σε απόσταση πενήντα μέτρων με ένα πεπόνι στο κεφάλι του (το μήλο θεωρούταν μπανάλ στην Αγγλία, άσε που δεν πάει με το ανέκδοτο). Εκτοξεύει το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει το πεπόνι στο κέντρο! Όλοι οι 'Aγγλοι στις κερκίδες ζητωκραύγαζαν και αυτός υποκλίνεται και λέει "I AM ROBIN HOOD"! Δεύτερος, ο Γουλιέλμος: Βάζει έναν ακόλουθο σε απόσταση εκατό μέτρων με ένα μήλο στο κεφάλι του. Η κερκίδα παραμένει σιωπή. Εκτοξεύει το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει το μήλο στο κέντρο και το κόβει στα δύο! Αρχίζουν οι Ελβετοί τους πανηγυρισμούς και υποκλινόμενος, αυτός φωνάζει "I AM WILLIAM TELL"! Τελευταίος αλλά καθόλου καταϊδρωμένος, ο βλοσυρός Τοξίδης. Βάζει έναν χωρικό σε απόσταση διακοσίων μέτρων με ένα βερύκοκο στο κεφάλι του. 'Aκρα του τάφου σιωπή στην κερκίδα βασιλεύει. Εκτοξεύει κι αυτός το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει τον χωρικό στο δόξα Πατρί. Όλοι μένουν κοκκαλωμένοι και ο Τοξίδης φωνάζει "I AM ... SORRY!"
Τρεις φίλοι, ύστερα από ένα μεγάλο οδοιπορικο φτάνουν σε ένα ξενοδοχείο όπου αποφασίζουν να κλείσουν δωμάτιο. Εκεί όμως πληροφορούνται ότι υπάρχει μόνο ένα δωμάτιο με ένα διπλό κρεβάτι αλλά μη έχοντας άλλη λύση, το κλείνουν. Κοιμούνται το βράδυ ο ένας δίπλα στο άλλο και το άλλο πρωί ξυπνάνε: Αυτός που κοιμόταν δεξιά: Ρε παιδιά είδα ένα πολύ ωραίο όνειρο. Ήμουν λέει σουλτάνος και γάμαγα το χαρέμι μου.
Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική ξανθιά. Αυτός τα χάνει στην αρχή και της εξηγεί: "Κάνω έρανο για το Σ.Ε.Σ (Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων), θέλατε να συνεισφέρετε;" Αυτή του λέει πως ναι και του βάζει κάτω και του παίρνει την πιο απίθανη πίπα της ζωής του. Ο τύπος τα έχει παίξει! Τελικά μετά από πολλές ώρες
ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί και αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ετοιμαζόταν να γυρίσει σπίτι του ο τύπος και
αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο. Αυτός δεν μπορούσε να μη ρωτήσει:
Ήταν τέσσερις ναυαγοί, οι τρείς άνδρες και η μία γυναίκα. Το νησάκι στο οποίο ναυάγησαν δεν ήταν και πολύ μεγάλο οπότε δεν είχαν τίποτα να κάνουν παρά να ελπίζουν να περάσει ένα πλοίο και να πηδιούνται ασταμάτητα. Όμως, σε μία φάση η γυναίκα πεθαίνει και μένουν οι τρεις άνδρες μόνοι τους. Η πρώτη εβδομάδα πέρασε σχετικά εύκολα. Η δεύτερη ήταν δύσκολη. Η τρίτη ήταν ιδιαίτερα δύσκολη. Η τέταρτη ήταν απαίσια. Η πέμπτη ήταν αβάσταχτη. Η έκτη ήταν εφιαλτική. Ε, την έβδομη βδομάδα την θάψανε.
Ένας βλάχος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα ταξί, μια υπέροχη Mercedes. Εκεί που οδηγούσε ο ταξιτζής, τον ρωτάει ο βλάχος:
Σε ένα φανάρι λίγο παρακάτω περνάει μια γριούλα με κόκκινο και ο ταξιτζής λέει να κάνει τον βλάχο να φοβηθεί οπότε τρέχει κατά πάνω της αλλά τελευταία στιγμή κόβει το τιμόνι αριστερά και δεν την πετυχαίνει αλλά παρ' όλ' αυτά ακούγεται ένας δυνατός γδούπος. - Α ρε μπάρμπα, παραλίγο να την πετύχω...
Ήταν ένας κουτσός ο οποίος ήθελε να κάνει μία προσθετική εγχείρηση αλλά δεν είχε τα λεφτά για κάτι τέτοιο. Μία μέρα στο δρόμο, συναντάει ένα φίλο
του ο οποίος ήταν καμπούρης:
Οπότε πάει ο κουτσός στο σπίτι του και το σκεφτόταν. Η ώρα πλησίαζε 12 και το παίρνει απόφαση. Μόλις αρχίζει να χτυπάει το ρολόι δώδεκα φορές,
παίρνει το 666. Αμέσως κόβεται η γραμμή και εμφανίζεται ο σατανάς:
Σκηνικό: Μπουρδέλο κάπου στην 'Aγρια Δύση... Ένας cowboy ορμάει μέσα και βγάζει τα εξάσφαιρα και αρχίζει να πυροβολεί στον αέρα, μπαμ, μπουμ, πανικός, οπότε τον πλησιάζει η τσατσά:
Κάνει ο cowboy τη δουλειά του, τελειώνει και φεύγει. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια: Μπαίνει μέσα, μπαμ, μπουμ, κακό από 'δω, από 'κεί, το πλησιάζει
η τσατσά:
Γίνεται αυτό το σκηνικό ακόμα 4-5 φορές οπότε η τσατσά δεν αντέχει άλλο και τον ρωτάει:
Μια γκόμενα κάνει ώτο-στοπ στην Εθνική και ένας φορτηγατζής την παίρνει με την προϋπόθεση ότι θα του πάρει πίπα ενώ αυτός οδηγάει γιατί ήταν μια φαντασίωση ποτέ δεν κατάφερε να πραγματοποιήσει. Οδηγούσε λοιπόν αυτή και σε μια φάση, η νταλικά πέφτει σε λακούβες και αυτή κατά λάθος του δαγκώνει την πούτσα και του την κόβει. Μη ξέροντας λοιπόν τι να την κάνει, την πετάει από το παράθυρο. Στο αυτοκίνητο πίσω από την νταλίκα ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι, όταν η πούτσα του φορτηγατζή χτυπάει το παρ-μπριζ τους.
Σε ένα πανευρωπαϊκό συνέδριο με θέμα το σεξ, ζητήθηκε από κάθε χώρα να πει την επιστημονική της άποψη ως προς γιατί το κεφάλι του πέους είναι μεγαλύτερο από το υπόλοιπο πέος. Οι 'Aγγλοι είπαν: Για να δείνει περισσότερη σεξουαλική ευχαρίστηση στον άνδρα.
ΚΙ ΕΝΑ ΚΑΛΟ ΧΑΣΙΚΛΙΔΙΚΟ... Ήταν δύο φίλοι στο σπίτι τους και δεν είχαν τι να κάνουν οπότε ανάβουν ένα τσιγαριλίκι. Εκεί που είχανε γίνει ψιλολιώμα, κτυπάει το κουδούνι. Κοιτάνε από το ματάκι και τι να δούνε: Ασφαλίτες! ΠΑΝΙΚΟΣ! Που να το κρύψουν για να μη το βρουν, το βάζουν μέσα σε ένα παλιό ρολόι τοίχου και ανοίγουν την πόρτα. Μπουκάρουν οι ασφαλίτες, αρχίζουν να ψάχνουν τα πάντα, αλλά δεν βρίσκουν τίποτα. Εκεί που ήταν έτοιμοι να φύγουν, βγαίνει ο κούκος από το ρολόι
και ρωτάει τον μπάτσο:
Ο Πάπας κατά την περιοδεία του στις Η.Π.Α, θέλει να δοκιμάσει τη λιμουζίνα που του παραχώρησε η Αμερικάνικη κυβέρνηση οπότε λέει στον σωφέρ να κάτσει πίσω και να οδηγήσει αυτός. Όμως ο Πάπας έτρεχε πολύ από τη χαρά του με το νέο του παιχνίδι και τον είδε ένας αστυνομικός που ήταν νέος ακόμα στο Σώμα. Ο αστυνομικός, τον κυνηγάει, τον σταματάει και τον πλησιάζει. Μόλις τον βλέπει και καταλαβαίνει ποιός είναι, φεύγει έντρομος προς το περιπολικό
του και λέει στον προϋστάμενό του:
- Πώς λένε στα Ρώσικα το σπέρμα;
- Πώς λένε στα Ρουμάνικα την μανάβισσα;
- Πώς λένε τον 'Aραβα Ταξιτζή;
- Πώς λένε τη Ρωσίδα πλαστική χειρούργο;
Έχετε παρατηρήσει ότι οι παντρεμένες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες; Αυτό συμβαίνει γιατί οι ανύπαντρες πάνε στο ψυγείο, κοιτάνε τι έχει μέσα και πάνε κατευθείαν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες πάνε στο κρεβάτι, βλέπουν τι είναι εκεί και πάνε κατευθείαν στο ψυγείο.
- Τι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε τον έναν αυτόχειρα με το Δράκουλα;
Μπαίνει ένας παπάς σε ένα gay bar και αρχίζει να λιβανίζει για να διώξει το κακό. Μια αδερφή γυρνάει και λέει σε μια άλλη: "Καλέ, κοίτα εκείνη με το ριχτό. Πήρε φωτιά το τσαντάκι της!"
Μία ξανθιά μπαίνει σε ένα αεροπλάνο για Θεσσαλονίκη και πηγαίνει και κάθεται στην Α' θέση. Η αεροσυνοδός ελέγχει το εισητήριό της και της εξηγεί
πως έχει εισητήριο για τουριστική θέση και πως πρέπει να κάτσει εκεί. Αυτή απαντάει: Η αεροσυνοδός φωνάζει την προϋστάμενη πτήσης και αυτή της
λέει το ίδιο. Η ξανθιά το βιολί της: "Είμαι ξανθιά, είμαι έξυπνη, έχω μια καλή δουλειά και θα κάτσω στην Α' θέση." Η προϋσταμένη, μη ξέροντας
τι να κάνει πηγαίνει στον πιλότο και του εξηγεί το πρόβλημα. Ο πιλότος πηγαίνει και της λέει κάτι στο αυτί, οπότε η ξανθιά σηκώνεται αμέσως και
πηγαίνει και κάθεται στο κάθισμά της στην τουριστική θέση:
Ένας τύπος τα πίνει σε ένα μπαρ ώσπου βλέπει μία τρομερή γκόμενα να κάθεται στο διπλανό σκαμπουδάκι:
Ο τύπος τα έχει παίξει. Είπε κάτι τέτοιο και δεν το κατάλαβε; Γυρνάει και βλέπει όλο τον κόσμο μέσα στο μπαρ να τον κοιτάζει οπότε χωρίς να πει
τίποτα κουρνιάζει στη θέση του χωρίς να κοιτάει κανέναν κατάματα. Ύστερα από κάνα δεκάλεπτο, μπαίνει η ίδια κοπέλα στο μπαρ, τον πλησιάζει και του
λέει:
- Γιατί οι γριάδες δεν φοράνε μίνι φούστα;
- Γιατί η Κίνα έχει τις χειρότερες εφημερίδες;
- Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω - γύρω θάλασσα;
Το γιοφύρι της 'Aρτας Η ιστορία που θα πω είναι η μόνη αλήθεια
Πάνω στης 'Aρτας τα βουνά, πιο πάνω κι απ' την Πάτρα
Τα παραπάνω έκοβε μήπως και λησμονήσει
Και να λοιπόν πώς έχουνε ετούτα τα μαντάτα: Της βοσκοπούλας κάβλωσε μια νύχτα με φεγγάρι
Το μέλι όμως ήτανε θαμένο σε μια βρύση
Ο Κήτσος βλέπει τη Φανή - ετσί ήταν το όνομά της -
Τίποτα δεν αισθάνεται απ' το πολύ μεθύσι
Αφού ευχαριστήθηκε από την πίσω πόρτα
Και όπως ήτανε σκυφτή και μάζευε το μέλι
Στην κόκκινη φερράρι του μπαίνει και βάζει μπρος
Η βοσκοπούλα ξύπνησε από το λήθαργό της και
Τα ξεσκισμένα ρούχα της πρόχερα τα προσδένει
Και το πουλάκι απαντά μ' ένα θλιμένο ύφος:
"Την πρώτη νύχτα που θα'ρθεί θά'χεις στο μαξιλάρι
"Και όταν πάει το καβλί να στο τοποθετήσει
"Διότι σε περίπτωση που δεν καταλαβαίνει
Όταν τα άκουε αυτά που είπε το πουλάκι
Έτυχε όμως κι ήτανε αυτό το παληκάρι
Όμως δεν έστεκε καλά η πέτρα στο γεφύρι
"Την παλιοτσούλα τη Φανή αν δεν την τιμωρήσω
Έτσι λοιπό την έβαλε βαθιά μέσα στο μνήμα
Έτσι λοιπόν γεννήθηκε της 'Aρτας το γιοφύρι
Εκτός του Elton John που αφιέρωσε το τραγούδι Candle In The Wind στην πριγκίπισσα Diana, και άλλο ένα συγκρότημα της αφιέρωσε ένα παλιό τους τραγούδι που είχε γίνει επιτυχία. Οι Roxette της αφιέρωσαν το "Crash Boom Bang"!
Είναι ένας τύπος που ξυπνάει το πρωί, πηγαίνει για το πρωινό κατούρημα, ξύρισμα, πλύσιμο, χτένισμα και εκεί που έβαλε το ζελέ στο μαλλί (γυαλλί,
μαλλί και παντελόνι Lee) λέει στον εαυτό του:
Πράγματι, το βράδυ πηγαίνει σε ένα κλαμπ, κλείνει το μάτι σε μια γκόμενα, έρχεται αυτή, την ψήνει να πάνε σπίτι του, πηγαίνουν και τελικά την πηδάει. Το άλλο πρωί, πάλι μπροστά στον καθρέφτη:
Πάει πάλι στο ίδιο κλαμπ, κλείνει το ένα μάτι σε μία αριστερά, κλείνει το άλλο μάτι και σε μια άλλη δεξιά και έρχονται και οι δύο. Την ψήνει κι αυτές να πάνε μαζί σπίτι του όπου τελικά τις πηδάει και τις δύο μαζί! Το άλλο πρωί, όλο κεφάτος ο τύπος, μονολογεί στον καθρέφτη:
Πάει λοιπόν στο κλαμπ, κλείνει το μάτι σε μία αριστερά, κλείνει το μάτι σε μία από πίσω, κλείνει το μάτι και σε μία δεξιά. Αποτέλεσμα: Δεν έρχεται καμία. Βρε ξανακλείνει το μάτι αριστερά, ξανακλείνει το μάτι πίσω, ξανακλείνει το μάτι και δεξιά αλλά πάλι τίποτα και τελικά γυρνάει μόνος του στο σπίτι. Οπότε την άλλη μέρα, κοιτιέται στον καθρέφτη και με ένα διαβολικό χαμόγελο λέει στον εαυτό του: "Ανεξάρτητε!"
Στην πρώτη τάξη του δημοτικού πάει να διδάξει για πρώτη της φορά μια νέα δασκάλα. Μπαίνει μέσα και λέει στα παιδιά πως για να τα γνωρίσει πρέπει να της πούνε τα ονόματά τους: - Καραϊσκάκης, λέει ο πρώτος.
Ένας τύπος περπατάει στο λιβάδι και βλέπει ένα παιδάκι που στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει χαρούμενο "Ετά ετά ετά ετά". Πλησιάζει να δει τι συμβαίνει και βλέπει μονάχα το παιδάκι να κοιτάζει στο βάθος του πηγαδιού. Πάει κι αυτός κοντά στο πηγάδι να ρίξει μια ματιά τι έχει μέσα και μόλις πλησιάζει, το παιδάκι του δίνε μια σπρωξιά και τον ρίχνει στο πηγάδι και μετά αρχίζει να φωνάζει πάλι: "Οτώ οτώ οτώ οτώ"!
Μπαίνει μια πολύ τρομερή γκόμενα σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό. Ενώ το έπινε, την πλησιάζει ένας τύπος και της λέει:
ΤΟΣΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΚΛΑΣΣΙΚΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΧΑ ΒΑΛΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ Είναι στο στρατό εν ονόματι Παπαδόπουλος. Ενώ έκανε τη θητεία του, έρχεται τηλεγράφημα στο διοικητή της μονάδας "ΠΕΘΑΝΕ ΑΔΕΡΦΗ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΣΤΟΠ. ΑΝΑΦΕΡΑΤΕ ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ ΓΙΑΤΙ ΠΑΣΧΕΙ ΑΠΟ ΚΑΡΔΙΑ ΣΤΟΠ. ΟΙ ΠΕΝΘΟΥΝΤΕΣ." Ο διοικητής αναθέτει στο δεκανέα την αναγγελία του θανάτου της αδερφής του Παπαδόπουλου αλλά του λέει να είναι ιδιαίτερα προσεκτικός. Λέει ο δεκανέας την άλλη μέρα στην παρουσίαση: "Λόχος καλημέρα, έχω τα νέα της ημέρας: Πέθανε η αδελφή του Παπαδόπουλου." Τέζα ο Παπαδόπουλος. Τον πάνε στο 401 (Στρατιωτικό Νοσοκομείο για τους μη-Αθηναίους) με αναρρωτική άδεια για ένα μήνα. Μετά από ένα μήνα που επιστρέφει ο Παπαδόπουλος πλακώνει άλλο τηλεγράφημα: "ΜΗΤΕΡΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕ ΧΡΟΝΟΥΣ ΑΠΟ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΑ ΤΗΣ. ΣΤΟΠ. ΑΝΑΦΕΡΑΤΕ ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ. ΣΤΟΠ." - Αυτή τη φορά, πρόσεξε πώς θα του το πείς, λέει ο διοικητής στον δεκανέα.
Πιάνει ο διοικητής τον Παπαδόπουλο και του κάνει: "Παπαδόπουλε παιδί μου, πέθανε η μάνα σου". Τέζα πάλι ο Παπαδόπουλος, με αδραναλίνες και ηλεκτροσόκ τον κράτησαν στη ζωή και όταν τελος πάντων αναρρώνει, ξαναπάει στο στρατόπεδο και ξανασκάει τηλεγράφημα: "ΠΕΘΑΝΕ ΠΑΤΕΡΑΣ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΣΤΟΠ. ΑΝΑΦΕΡΑΤΕ ΜΕ ΠΟΛΛΗ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΟΧΗ. ΣΤΟΠ." Τα κλασσικά μεταξύ διοικητή και δεκανέα οπότε την άλλη μέρα, ενώ είναι στη σειρά οι φαντάροι, φωνάζει ο δεκανέας:
- Ποιά η διαφορά μεταξύ ενός γενεολόγου και ενός γυναικολόγου; - Ο ένας εξετάζει το οικογενειακό δέντρο ενώ ο άλλος εξετάζει τον οικογενειακό θάμνο.
|